ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Δευ Δεκ 24, 2007 5:08 pm

Πάει μια ξανθιά Πολωνέζα σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου στην Πολωνία.
- Βεβαίως, θα σας κοστίσει 15.000 δρχ.
- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Και αυτή το κατεβάζει.
- Βγάλτε τη μου έξω.
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- Τώρα αρχίστε.
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι.

------------------------------------------------------------

Ένας επιχειρηματίας έπαιρνε συνεντεύξεις από υποψηφίους
για θέση στελέχους, και ρωτούσε μια απλή ερώτηση για να βρει τον πλέον
κατάλληλο.
Η ερώτηση ήταν:
- Τι είναι δύο και δύο;
Ο πρώτος υποψήφιος ήταν δημοσιογράφος και απάντησε "εικοσιδύο".
Ο δεύτερος υποψήφιος ήταν μηχανικός και απάντησε "ανάμεσα σε 3,999 και 4,001".
Ο τρίτος υποψήφιος ήταν δικηγόρος και απάντησε: "Στην υπόθεση Τάδε εναντίον Δείνα δύο και δύο αποδείχτηκε ότι είναι τέσσερα".
Ο τελευταίος υποψήφιος ήταν λογιστής. Όταν άκουσε την ερώτηση,
σηκώθηκε, έκλεισε την πόρτα, ξανακάθισε, πλησίασε τον επιχειρηματία και
τον ρώτησε με σιγανή φωνή: "Πόσο θέλετε εσείς να κάνει;"
Ο λογιστής πήρε την θέση.

------------------------------------------------------------

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Δευ Δεκ 24, 2007 5:09 pm

Μία γριά περπατάει στο
πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά
απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20
ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας
αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς...
"Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα"
Η γριά σταματάει και λέει...
"Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά"
Ο αστυφύλακας λέει...
"Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;"
"Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς
δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί
και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα
λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά
κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"
"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "...πολύ καλά
τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό...Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;"
Και η γριά:
"Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι"

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος!

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (full version)

Α ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.

Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον
άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.

Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;

Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.

Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;

Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;

Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.

Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:

Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι

αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που,
κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε
την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις
τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι
και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.

Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.

"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.

"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική
εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;

Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.

Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια
μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή
ευκαιρίας".

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Δευ Φεβ 18, 2008 7:24 pm

xaxaxaxaxaxaxaxax

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Κυρ Φεβ 24, 2008 3:52 am

Jesus saves. Makis records.

TheV

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Κυρ Φεβ 24, 2008 2:30 pm

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΟΣ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΕΜΕΝΕ ΣΤΟ
ΓΗΡΟΚΟΜΕΙΟ. ΕΜΑΘΕ ΟΜΩΣ ΟΤΙ ΒΓΗΚΕ Ο ΧΑΡΟΣ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΟΛΟΥΣ
ΤΟΥΣ ΓΕΡΟΥΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΜΕΙΝEΙ ΖΩΝΤΑΝΟΙ... ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ?!ΤΙ ΝΑ
ΚΑΝΕΙ?!ΓΥΡΝΑΕΙ ΑΠΟ ΕΔΩ ΓΥΡΝΑΕΙ ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΝΑ ΚΡΥΦΤΕΙ,ΒΡΙΣΚΕΙ ΕΝΑ
ΠΑΙΔΙΚΟ ΣΤΑΘΜΟ,ΧΩΡΙΣ ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΝΑ ΤΟ ΣΚΕΦΤΕΙ ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΕΣΑ ΝΑ
ΚΡΥΦΤΕΙ.ΕΚΕΙΝΗ ΤΗΝ ΩΡΑ ΕΤΥΧΕ ΝΑ ΤΡΩΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ,ΕΕ..ΚΑΘΕΤΑΙ ΕΚΕΙ ΜΑΖΙ
ΤΟΥΣ ΣΕ ΕΝΑ ΤΡΑΠΕΖΑΚΙ... OΠΩΣ ΠΕΡΝΟΥΣΕ ΑΠ'ΕΞΩ ΟΜΩΣ Ο ΧΑΡΟΣ ΤΟΝ ΠΗΡΕ ΠΡΕΦΑ
ΚΑΙ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΕΣΑ..ΠΑΕΙ ΚΟΝΤΑ ΣΤΟ ΓΕΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
ΧΑΡΟΣ:ΤΙ
ΚΑΝΕΙΣ ΕΔΩ ΠΑΠΠΟΥΛΗ??
ΠΑΠΠΟΥΣ:ΜΑΜ..ΜΑΜ..
ΧΑΡΟΣ:ΚΑΛΑ..ΚΑΛΑ ΟΤΑΝ
ΤΕΛΕΙΩΣΕΙΣ ΜΕ ΤΟ ΜΑΜ ... ΠΑΜΕ "ΑΤΑ"..

-------------------------------------------------------------------------

Ένα ζευγάρι φοιτητών, με 100.000 δρχ.
Στην τσέπη τους και σε περίοδο εξετάσεων πήγαν κάπου να περάσουν καλά
και να διαβάζουν. Βρίσκουν ένα ξενοδοχείο και πιάνουν ένα δωμάτιο,
πιστεύοντας ότι με τις 100.000 για πέντε μέρες θα περνούσαν καλά.
Τελειώνουν οι μέρες και πάει το αγόρι να πληρώσει και ακολουθεί ο
παρακάτω διάλογος: - "Τι οφείλουμε κύριε;" - "150.000 δρχ", απαντάει ο
υπάλληλος. - "Τι λέτε κύριε, γιατί τόσα;" - "Γιατί το ξενοδοχείο είναι
με πισίνα." - "Μα εμείς δεν πήγαμε στην πισίνα." - "Ας πηγαίνατε, η
πισίνα εδώ ήταν και έχει και τένις." - "Μα εμείς δεν παίξαμε." - "Έχει
και disco." - "Μα δεν πήγαμε ούτε στην disco." - "Ας πηγαίνατε, εδώ
ήταν όλα." - "Ωραία", λέει το αγόρι, "πάρε τις 100.000." - "Και άλλες
πενήντα", λέει ο υπάλληλος. - "50.000 δρχ είναι που πήγες εσύ με την
κοπέλα μου." - "Τι λέτε κύριε, εγώ δεν πήγα." - "Ας πηγαίνατε, η κοπέλα
μου στο δωμάτιο που μας δώσατε ήταν."

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Κυρ Φεβ 24, 2008 2:37 pm

Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην
Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο
και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται
δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να
έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τιςπηδάει. Την άλλη μέρα
πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο. -"Τι χρωστάω;" λέει ο
βλάχος. -"Χρωστάς;", λέει ο υπάλληλος, "πάρε και 30 χιλιάρικα!".
Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην
πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε
συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο βλάχος αφού δε με πιστεύετε
στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν
είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου. Πράγματι πάειο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος.
Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα από το σκοτάδι δύο γκομενάρες και
τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος)τις πηδάει.
Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα: Δήμαρχος: "Τι χρωστάω;" Υπάλληλος:
"Χρωστάς;", "Πάρε και 30 χιλιάρικα". Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και
λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον
πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει: -"Αφού δε με πιστεύετε στείλτε
τον παπά του χωριού". Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει
(σίγουρος για το αντίθετο από τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το
βράδυ που κοιμάται πετάγονται δυό γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να
κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να
πληρώσει: Παπάς: "Τι χρωστάω τέκνον μου; Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε
και 100 χιλιάρικα." Παπάς: "Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100
χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;" Και απαντάει ο υπάλληλος:
-"Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά".

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Τρι Φεβ 26, 2008 11:09 am

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaaxaxaxxaxaxaxaxaxaxaxaxa Laughing

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Σαβ Μαρ 01, 2008 1:54 am

TheV

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Παρ Μαρ 07, 2008 4:50 am

Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.

TheV

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Παρ Μαρ 07, 2008 5:51 pm

to tigani!!!

Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.

Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.

Διαβάζοντας τη
σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.
Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...

ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ.. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ
ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ, ΠΑΥΛΟΣ

Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:

ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ, Η ΜΑΜΑ

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Παρ Μαρ 07, 2008 6:47 pm

xaxaxaxaxa kalo! ti mporeis na pa8eis omws ... Smile

oi manes dyskola kanoun la8os! Wink

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Παρ Μαρ 07, 2008 6:54 pm

giati mana einai mono mia!!!

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Παρ Μαρ 07, 2008 7:02 pm

kai o mpaklabas gwnia Razz

oi paterades?

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Σαβ Μαρ 08, 2008 9:26 am

xreiazontai kai aftoi..........

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Κυρ Μαρ 09, 2008 8:33 pm

gia na koboun ta polla polla Razz

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Τρι Μαρ 11, 2008 3:04 pm

voyager teleioooooooooooo Laughing

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Πεμ Μαρ 20, 2008 6:18 pm

mastoras έγραψε:: gia na koboun ta polla polla

gia na kratane tis isorropies ....

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Πεμ Μαρ 20, 2008 6:26 pm

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και
>μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη
>να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο
>παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια
>Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να
>βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ
>σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η
> κουβέντα.
>-'Ακούστε κύριε' λέει ο νέος 'για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε'
>
>-'Μα. . ...'
>-'Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα
> (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης
>τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο,
>τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια,
>δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα
>αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα
>ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει...'
>-'Αν αποβάλει' διακόπτει ο μπαμπάς 'στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς

*******************

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
>-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με
>αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά
>όταν τελειώσαμε...
>-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με
>βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για
>δεκαπέντε λεπτά...
>Και ο Έλληνας της παρέας:
>-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα και
>τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για
>τρεις ώρες!!
>Οι άλλοι δυο απόρησαν:
>-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
>-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Παρ Μαρ 21, 2008 12:33 pm

to deutero einai poli true

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Δευ Μαρ 24, 2008 12:46 am

xaxaxaxa kala kai ta dyo Wink

xazos einai o pateras na xasei tetoio kelepouri?
o ellhnas egrapse gia allh mia fora kai sta dyo anekdota ...

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Δευ Μαρ 24, 2008 6:54 am

Μια και μιλάμε για Έλληνες, θα πω και εγώ την ιστορία μου, που είναι λίγο ανέκδοτο..

Τρέχαμε να προλάβουμε το τελευταίο δρομολόγιο του μετρό με έναν φίλο
μου, πρέπει να έτρεχα πιο γρήγορα και από τον Κεντέρη δεμένο σε φορτηγό
που μεταφέρει ντόπα στην εθνική.

Τέλος πάντων αφού γλυτώνω και την τούμπα στις σκάλες, φτάνουμε στις
αποβάθρες και βλέπω το ρολόι που λέει ότι το επόμενο (και τελευταίο) δρομολόγιο έρχεται
σε 9 λεπτά.

Αυθόρμητη αντίδραση:
"'Ελεος ρε πούστη, πάλι 10 ώρες θα περιμένουμε και δεν έχει και έχουν πιάσει τα παγκάκια..."

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Παρ Μαρ 28, 2008 12:15 pm

to lixnari !!! Very Happy

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!

Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό.
Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η
περιέργεια.
Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το
τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Δευ Μαρ 31, 2008 8:53 am

TO POULI-KARATE!!!

Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει:
- "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί."
- "Και πως λέγεται;"
- "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`." "Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καρατε καρέκλα."
Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:
- "Μωρή μαλακισμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"
- "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε."
- "Πουλί-καράτε... αρχίδ...!!!"

Θέμα: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ Δευ Μαρ 31, 2008 8:55 am

5 ΞΑΝΘΙΕΣ ΜΕ ΜΑΥΡΗ ΖΩΝΗ!!!

Μπαίνει ένας τύπος σ` ένα μπαρ γεμάτο ξανθιές και λέει στην ξανθιά μπαργούμαν:
- "Θες να σου πω ένα καινούργιο ανέκδοτο για ξανθιές; Καλά μιλάμε είναι φοβερό."
Η ξανθιά του απαντάει:
- "Πες ότι θες μα πρέπει να ξέρεις ότι εγώ κι άλλες τέσσερις ξανθιές γύρω σου έχουμε και οι πέντε μαύρη ζώνη στο καράτε και αν πεις κάτι προσβλητικό για εμάς την έβαψες. Λοιπόν εξακολουθείς να θέλεις να πεις το ανέκδοτο;;"
Κι ο τύπος απαντάει:
- "Μπα... Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές."